Heute ist mir folgendes in den Sinn gekommen: wenn ich, wie heute, einen Brief mit einer schönen Briefmarke drauf bekomme, dann wurde diese Briefmarke irgendwann vor Ankunft in meinem Briefkasten mit höchster Wahrscheinlichkeit von irgendjemandem an irgendeinem anderen Ort angeleckt. Diesem Gedankengang folgend dachte ich über all die Hände nach, durch die ein Brief gehen muss, wenn er über Länder und Kontinente reist. Bei weiterer Überlegung darüber, mit was diese vielen Hände beschäftigt gewesen sein mögen, bevor der Brief in sie gelangte, wurde das normalerweise freudige Ereignis eines briefmarkentragenden Briefes (Rechnungen sind immer maschinell gestempelt) in meinem Briefkasten in ein etwas weniger angenehmes verwandelt. Dazu kommt noch, dass man ja nie weiß, wo sich die angeleckte Briefmarke schon überall befunden hat. Ich glaube, ich werde mir schnellstmöglich eines von diesen Briefmarkenbefeuchterkissen besorgen. Und vielleicht eine Packung Einmalhandschuhe.

"Keine Angst, der beißt nicht. Er sieht nur so aus, als würde er beißen wollen, er will aber eigentlich gar nicht wirklich. Fremde Leute machen ihn ganz wuschig, dann tut er so, als wäre er bissig."

Ist das so? Na dann, wenn Sie irgendwann mal Ihren Hund tot im Garten finden, dann ist der gar nicht wirklich tot. Der tut nur so.

Bin ich schön? Wie Millionen anderer Frauen auch stelle ich mir immer wieder genau diese Frage, meistens freitagsabends. Seitdem ich allerdings die Ergebnisse des Fotoshootings vom Samstag gesehen habe, kann ich mir mit einem feinen Lächeln auf den Lippen eine aufbauende Antwort ins Ohr murmeln. Ich kann schön sein.

Wenn sie sich unbeobachtet fühlen, stehen die meisten Pferde nur auf dreien ihrer vier Hufe.

Das Leben ist ein auf und ab:
Mal regnet's, mal gibt's Heiligenscheine
Blondinen haben lange Beine
der Flachmann, der ist ausgepreist
so wie der Warenkorb, der meist
verboten teures Gut enthält
und auch die Bar am Himmelszelt
ist nicht der Weisheit letzter Flucht
vor allem falls die Beine
zu kurz sind für Tandem alleine.

In meinem Tanzkurs bin ich jetzt eine Stufe aufgestiegen. Einerseits gut, ich möchte ja was lernen, andererseits weniger gut, weil sich der Pool der potentiellen Tanzpartner verkleinert. So hatte ich heute einen Kerl an der Backe (bildlich gesprochen, der ging mir nur bis zur Nasenspitze), der sich zwar redlich bemühte, aber einfach nur doof war.

Gut, es war auch nicht einer meiner allerbesten Tage, ich hatte wenig geschlafen und noch weniger gegessen, also war ich schon ganz dicht an Unterzuckerungssymptomen. Ich konnte meinen Füßen einfach nicht mehr begreiflich machen, was genau sie denn jetzt tun sollten, in diesem Moment. Dabei ist das Schönste, was Füße tun können, doch tanzen. Während meine unteren Extremitäten also nichts taten, war mein Gehirn auf der Schnellspur unterwegs. Ich konnte einfach nicht aufhören zu reden. Da tat mir mein Tanzpartner schon fast leid.

Das Leidtun hat sich aber ganz schnell in Bleibbloßwegvonmir verwandelt, nachdem er mir wiederum erzählte, dass er ja jeden Tag die Sonnenmeditation macht und dadurch für Frauen unwiderstehlich wird. Er hätte dann so eine animalische Ausstrahlung, er müsste sich nur hinstellen und die Weiblichkeit würde sich sofort vor seine Füße werfen. Hilfe! Als nächstes versuchte er doch tatsächlich, ein Date mit mir klarzumachen. Noch mal Hilfe!! Gut, dass ich für solche Fälle immer einen höflichen Standardabsagesatz parat habe. Nee, sorry, du, lass man stecken.

[Bildnachweis]

Sätze, die ich in Gegenwart meines Chefs besser ungesagt lassen sollte: "Ich glaube, ich muss mich am Wochenende mal wieder besinnungslos betrinken." Was muss er sich aber auch so anschleichen?