Mal ehrlich: ist es wirklich wünschenswert, tausende von Kontakten bei twitter, XING, Facebook, flickr, myspace, StudiVZ, im Kochforum, im Katzenforum und sonstwieforum zu haben und die Wohnung nicht mehr verlassen zu können, weil diese Kontakte ja nur elektronisch aufrecht erhalten werden? Oder in eine Identitätskrise zu stürzen, wenn man das internetfähige Mobiltelefon zu Hause vergisst?

Ich bleibe 1.0.

Frage: Ist es schlau, mitten in der Woche Auszugehen und bis in die frühen Morgenstunden zu feiern, auch wenn man am nächsten Tag zur üblichen frühen Stunde wieder im Büro sitzen muss?

Antwort: Nicht wirklich.

Frage: Ist es möglich, Kartoffelbrei mit Schokoladenmilch anstelle normaler Milch anzurühren?

Antwort: Möglich ist es schon, es ist aber nicht unbedingt eine gute Idee, da das Ergebnis eine sehr ungesunde braune Farbe entwickelt, die vom Verzehr abbringt.

Frage: Warum macht jemand morgens um vier noch Kartoffelbrei mit Fischstäbchen?

Antwort: Nun, dieser jemand war hungrig und mitten im Gang eines 24-Stunden-Supermarktes, der Instantkartoffelbrei und Fischstäbchen innerhalb weniger Meter Umkreis voneinander platziert, hörte es sich nach einem guten Plan an.

Der Untergang der Titanic. Der Brand in der Lüneburger Heide. Der Ausbruch des Vesuv. Godzilla vernichtet Tokio.

Endzeitstimmung. Ich hatte einen Handwerker damit beauftragt, den PVC zu entfernen. Erstens, weil ich keine Zeit dafür hatte, und zweitens, weil ich dachte, da sollte nicht ein Laie wie ich, sondern besser ein Profi ran. Einer mit der richtigen Ausrüstung, den richtigen Geräten und der nötigen Erfahrung. Nun, der PVC ist raus. Der darunterliegende Boden kann nur leider nicht mehr betreten werden, da jetzt alles vollflächig klebt. Und es klebt an den Schuhen, wenn man doch drübergelaufen ist, und es klebt auf dem Flur, durch den man dann musste, und es klebt im Treppenhaus, das ja der einzige Weg ist, um das Haus zu verlassen. Gran mierda de cerdo. (In solchen Momenten helfen nur spanische Flüche.)

James Blunt hätte heute morgen beinah eins oder auch mehrere an die Löffel gekriegt, als er mir mit Anspringen des Radios um kurz nach halb acht 'you're beautiful' ins Ohr quäkte. Ich weiß, ich weiß, und mit noch etwas mehr Schlaf wär ich sogar Heidekönigin geworden. Purchen wie der Plunt hätten dann keine Gesangserlaubnis und säßen schon längst im tiefsten Chlund.

Morgens, 10:30 in Deutschland, alles macht sich bereit für die Wohnungsübergabe.

Die Gräben sind gegraben, alle Geschütze in Stellung gebracht, jeder wartet auf den ersten Schuss. Oder auf etwas, was sich anhört, wie ein Schuss, und sei es nur ein alter Danz mit einer Historie von Fehlzündungen. So fühlt es sich jedenfalls an.

Ich habe auf Empfehlung des Mietervereins eine Ingenieurin engagiert, die ein neutrales Übergabeprotokoll schreiben wird. Nur leider bringt die Dame ihren Auszubildenden mit, der knapp 1,90 groß und auch ziemlich breit ist. Meine recht kleinwüchsige Vermieterin fühlt sich sofort bedroht, außerdem sind wir ja jetzt zu dritt und die nur zu zweit. Überdies schreiben sie lieber ihr eigenes Protokoll. Ungünstige Vorraussetzungen für eine objektive Abwicklung.

Es ist ja auch alles soweit in Ordnung, nur: die Tür zwischen Schlaf- und Arbeitszimmer fehlt. Stimmt, die steht seit Jahren (und gewiss vor meinem Einzug) im Keller. Aber gut, ich hänge gerne die Tür wieder ein. Bei einem Küchenschrank ist ein Scharnier verbogen. Kann schon mal passieren, wenn so eine Tür im jahrelangen Gebrauch ist und zweimal am Tag auf und zu gemacht wird. Aber gut, ich fahre zu IKEA, kaufe ein neues Scharnier und bringe das in Ordnung. Der Herd ist nicht angeschlossen. Hmja, der soll doch Samstag eh aus der Wohnung und ist nicht mehr Bestandteil der neuen Kücheneinrichtung. Aber gut, wenn die Funktionsfähigkeit noch mal bewiesen werden muss, ich lasse morgen einen Elektriker kommen, der den Herd wieder anschließt. Dann kommt der entscheidende Moment, in dem ich froh bin, im letzten Jahr so viel für meine innere Ruhe und Gelassenheit getan zu haben, und ich danke innerlich meinem Lehrer im Vidya Ashram, der mich Nachsicht und Geduld auch mit den bescheuertsten Mitmenschen gelehrt hat.

Meine Vermieterin sagt: "Der PVC hier muss aber noch raus."

Der vor Jahren mit ihrem Einverständnis verlegte PVC. Der PVC, über den sie Anfang des Monats bei wasweißichwievielen Wohnungsbesichtigungen drübergelaufen ist. Der PVC, bei dem ihr am letzten Tag des Mietverhältnisses auffällt, dass er 'nicht mehr so schön' ist? Geht’s noch?

Aber gut. Wir einigen uns auf eine Fristverlängerung und ich werde den PVC entfernen lassen. Ein Handwerker muss her, ich bin ja nächste Woche im Auslandseinsatz. Wie teuer kann so was werden?